尊敬的老总：
我知道你正在为一堆卖不出去的库存车天天享受“忧郁星期天”。本人经过半年多的市场调研，瞅到一名最佳人选。她(他)是谁呢？
老总，我晓得你的胃口高：要求代言人她的名字要吉利的，脸蛋要标致的，口音要像铃木的，脾气要大众的，胸脯要丰田的，美腿要奔驰的，温柔如日产的，情意要阿尔法罗密欧的，愿意跟你沃尔沃的，品位要现代的但从没在外卡迪拉客过的，又绝对不是通用的…
现在，请允许我奉上精心策划的营销
方案———《芙蓉姐姐被撞之后》。
【文案一】男司机人选：
本人建议，让那个总爱在春熙路天桥上打望美女的木子丑担此重任。小伙子虽然长得像《笑傲江湖》里贼眉贼眼的田伯光，但该人有13年的高原赛车驾驶技巧，他能在撞向芙蓉姐姐一瞬间收放自如，点到为止。你想，如果让那些狗撵摩托不懂科学的人干这事，万一不小心伤了咱姐姐，哪个赔得起哟？现在而今眼目下，凭借网络热炒，芙蓉姐姐身价飙升，早把张曼玉丢翻了。最近我看过芙蓉姐姐为某品牌代言的广告，觉得没动感，缺乏核心竞争力。
【文案二】《芙蓉姐姐被撞之后》的6个电影版本：
→汽车飞速驶来，当即将撞到芙蓉姐姐时……她突然一个后空翻，再一个侧翻，躲过汽车。车刚停下，芙蓉姐姐一把揪住司机的头发，啪啪给他10个耳光：“想死啊！”这一连串动作做下来，芙蓉姐姐就可以对“我那妖媚性感的外形和冰清玉洁的气质”来一番形象展示了。(韩国《我的野蛮女友》)
→汽车飞速驶来，当即将撞到芙蓉姐姐的时候……车子忽然掉进一个黑黢黢的大坑。司机目瞪口呆、涕泪直流。(中国《地道战》)
→汽车飞速驶来，当场把芙蓉姐姐撞倒。未语泪先流的芙蓉姐姐站起来唱道：“我爹爹意志坚强像松柏，顶天立地是英雄……”(中国《红灯记》)
→汽车飞速驶来，当场把芙蓉姐姐撞倒。司机飞叉叉下车查看，却不见任何异样。诧异中返回车内，却见一名“如水般妖媚的姬女”坐在副驾驶座，于是载她回九眼桥住所生猛勾兑。(美国《007邦德·黑日危机》)
→汽车飞速驶来，即将撞到芙蓉姐姐的时候……车刹住了。然后开车的木子丑开始咿啦哇啦地唱歌，女的也接着咿啦哇啦地唱，他们边唱边在引擎盖上大跳热舞。(印度《大篷车》)
→汽车飞速驶来，撞向芙蓉姐姐要把她压扁！可袅娜的姐姐竟如一张纸儿顺风飘荡了两圈，落在地上。她对手指吹气，把自己吹胀，拍拍衣服骂了几句没事走人。(中国《聊斋志异·画皮》)
如此有个性的代言，车子卖不脱你找我！一般人儿我不告诉他。 策划人：营销部经理阿贵
